我很小心地脱去衣服，将衣物叠好，包含王的。我不知道我为何会这样的冷静，虽然这将是我一生最重大的危机，我将失去我的贞节与誓言但却丝毫没有不安与后悔。

我几乎无法忆起过程，只记住他插入时我湿的非常厉害，导致他好几次不小心滑出来。他戳的非常用力，我应该有好几次高潮吧！应该在他戳进去瞬间我就射了，不过我真的不太记得了。

他干了我三次，应该是三次吧！这过程是他后来信里提到的。

这很可笑，我没法记住任何事情，却需要靠后来他来信提醒我曾发生哪些。我记不住记不住他的面容、他的唇与舌、记不住他yīn茎的样子、甚至记不住我有几次高潮。唯一记忆的是我事后靠在他胸前听他吹牛，让他告诉我他成功后会将我养在某个后花园，而我唯一的工作只是跟他做ài。这是一个好点子，我以后不再需要面对那如山的公务了。接着我沉沉睡着。

第三章∶想象的折磨

抽烟是一种拔不掉的情感，就象很多事情一样，就象我对妻的爱。我知道这事情在啃噬我的心，我的心翻腾着，恨到想结束一切，但就是没有任何办法拿出点主意。镇日就让心思意念这样绕着，烟一根根的抽。

想知道一切是为什么发生？我知道直接摊牌是最简单最单纯的办法，但背后的事实让我惧怕。惧怕妻原来是不爱我才这样，惧怕自此两人要如何相对，惧怕妻的离去，惧怕自己承受不了而离开妻。是的，折磨我的是惧怕，而惧怕的根源来自忌妒。我清楚我所有问题的重点，就象一个医生了解他自己身上癌细胞是怎样在蔓延一样，除了了解他又能怎样呢？

我必须假装没事，可是我没法集中我的注意力，妻也开始抱怨我的抽烟了。这是一个解救的方案，我每晚可以花很多时间在阳台上抽烟，然后用无止境的疑问来折磨自己。

我开始努力的学电脑，办公室里大家都被我吓到了，电脑其实真的不难不是吗？我每晚偷偷开启妻的电脑，我学到怎样检查隐藏档，怎样翻箱倒柜而不漏痕迹，我翻遍了妻电脑硬盘的每一个部分。虽然没有找到除去信箱的任何遗迹，我却开始想象妻或许将资料藏在公司，又或许她用免费信箱发信，因为我没看妻有任何发信纪录。又或许她发完信又杀了，但收到的信为何没删除呢？

我用各种推理以及幻想来折磨自己，我假设了所有不堪的情节，包含离婚。我的电脑功力几乎到了可以偷窥别人电脑而毫无痕迹，但我连用记事本打篇报告都没办法。很可笑是吗？忌妒成为我进步的原动力，总经理甚至在周会里公开赞扬我学习精神。

好几天没接触妻了，不是没有欲望，只是心烦。每天脑海中净是妻的外遇，为何？为何？到底为何？为何这两周来只见到别人的来信，却没见妻的回应？我想进到妻心理去了解到底为何？我看不到任何妻的回信，我没任何关于妻心理意念的线索，我变成瞎子，我只能在我心中拼图。

深夜要四点了，今夜我只看了一下是否有新的信件，其馀时间我都在阳台抽烟。带着沮丧的心情回到房里，躺在妻的身旁，不自觉的我轻轻搂住她。心中呐喊着，不要走，我求你别这样就离开我好吗？

隔着睡衣我感觉出妻的乳头，妻浴后通常全身只着睡衣的。身体压抑的欲望像火山般爆发，焚烧我的每根神经，但我没有任何动作，只是轻触着妻。

妻突然翻身，梦呓般说∶‘天阿！好硬。’

我的身体开始崩溃，我用力搂着妻，妻整个清醒起来。她开始玩弄我的阳具，搓揉着，快感自下体延伸到每根神经。妻除去我的内裤，含住我的ròu棒，她的舌在我ròu棒沟缝里灵巧穿梭着。

脑海里不自主的浮起妻是否也这样服侍别的男人？这样的姿态？这本来是属于我一个人的阿！

陌生的男性阴影趴在妻洁白的身躯上，特大号的阳具用力抽插，yín水伴着妻的欢愉叫声┅┅

龟头一紧，我竟然射了，射在妻的口里。

没这样过，我一般都能做上十分钟上下吧！这┅┅，我难堪的跟妻连声说对不起。妻捂着口冲到浴室，接着我听到呕吐、马桶冲水以及刷牙声。

妻出来时脸上带着柔情轻声说∶‘没关系，你最近大概睡太少了吧！不要介意啦！别太累了。’