我总是会想起我们的曾经，在每个细雨婆娑失眠的夜里。像老旧电影一样反反复复，直到昏昏沉沉的睡去为止，无限循环。

    喜欢你真的只是一个误会，没想到被那句我喜欢你的玩笑禁锢的人却是我，直到现在，从未改变。

    我们相互见证着对方的成长，从非常幼稚变得不那么幼稚。

    我不会后悔喜欢你，也不会后悔和你复合，如果时间可以后退，那我一定不会在那个雨夜问出那句“在吗”。

    我是隔应，但我真的能接受。起码我不用为了我所谓的自尊强撑，不用羡慕别人可以在风雪降临时有手牵，不用在每个凌晨三点偷偷的留言翻看截图，不用再把情绪藏在心里。

    朋友们是好意我知道，我明白。因为不只一个人和我说过他的“事迹”。

    缘分很奇妙，和他分手不到一个礼拜我的朋友们接二连三的脱单了。

    我真诚的祝福她们，因为我们都是被伤过的孩子。

    我也总是和她们打趣，“你们的爱情要归功于我”。笑着流泪很符合我的心情。

    可我知道我的内心并不好受，劝分劝的最起劲的朋友在我分了不到十五分钟就接受了男朋友的表白。

    说不介意是假的，说不后悔也是假的。我是羡慕的，也是嫉妒的，其中还参杂着一丢丢的厌恶。

    我羡慕她们有情人终成眷属，嫉妒她们被利刃重伤后还会被坚定选择。这都是我刚刚失去的。

    可结果已经是这样，我应该见好就收。

    其实我只是在骗自己。给自己找个借口，把自己的任性和捕风捉影酿成的自己的悲剧嫁祸给别人，好让我自私又虚伪的心能得到一点慰藉。